Necenzurujeme.cz

Nebudu se věnovat v tomto mém zamyšlení „studentkám“ inzerujícím na internetu a hledajícím zajištěné milence za měsíční pravidelnou apanáž 30 – 50.000,- Kč. Osobně je s prominutím považuji za šlapky a doporučuji FÚ, aby je zdanil. Od kolegy, který ze zvědavosti na podobný inzerát odpověděl jsem se dozvěděl, že dotyčná „studentka“ požadovala 40.000,- Kč měsíční kapesné, cca 8 x týdně pozvání na dobrou večeři, cca 2 x měsíčně nákupy „hadříků“ , exotickou dovolenou 1 – 2 x ročně a oproti tomu nabízela 4 – 5 x kontakt za měsíc na neutrální půdě. Protože je kolega obchodník, velmi rychle vykalkuloval, že taková kratochvíle by jej stála cca 120.000,.- Kč měsíčně a jako pragmatik spočítal, že minuta erekce by vyšla na cca 2.000,- Kč a ejakulaci raději nepočítal. Škoda, že takové tržby se nezapočítávají do HDP.

Jde o „klasické“ milenky, ne o „lepší“ (s prominutím nebo bez) šlapky. Takže dovolte malý exkuz do problematiky zakázaného ovoce. Problém je, že si většina mužů neuvědomuje, že žena jinou ženu ucítí okamžitě a to bez ohledu na to, jak důmyslná bezpečnostní opatřená používáte. Nevěříte? Dovolte mi malý přehled toho, co prostě žena nepřehlédne, pokud si pořídíte milenku:

Gesta: Při sledování Premeier League v televizi se při zápase Arsenalu s Chelsea připitoměle usmíváte a to přesto, že fandíte Chelsea a ta 5 minut před koncem prohrává 3:1. Uprostřed rodinné večeře přestanete na 2 minuty jíst a usmíváte se stejně připitoměle. Přestože si nepamatujete výročí seznámení, sňatku, svátku či narozenin manželky, najednou jí přinesete kytku „jen tak“.

Mobil: Přestože jste do doby, než jste si pořídil milenku nechával mobil povalovat kdekoli a zvonění jste měl na co největší hlasitost, najednou, když jste doma, máte mobil v režimu „jednání“ (ticho), nebo dokonce vypnutý. Navíc jej nikde nenecháváte povalovat, chodíte s ním i na záchod a do koupelny a pokud jej někde položíte, je vypnutý. Jelikož manželka jako každá žena váš PIN zná, najednou zjití, že jste si ho změnili.

Notebook: Najednou začnete pracovat i doma po večerech a při vyřizování „firemní korespondence“ se připitoměle usmíváte. Ačkoli jste před časem ani nevěděl, co to je ICQ, najednou jste se zaregistrovali a jste skoro pořád on-line. Jelikož manželka vaše číslo ICQ zná, vid ze svého počítače, že i když jste ve firmě, že jste on-line a navíc pokud si vás „otevře“, vidí že často píšete.

Auto: Jelikož jste galantní muž, milenku přivezete i odvezete. Když ji vyložíte před jejím domem a pak se vracíte domů z „obchodního jednání“ poctivě auto větráte celou dobu otevřenými okénky, i kdyby bylo 10 pod nulou a před tím jste jej u pumpy vyluxoval. Máte smůlu. Vaše partnerka cizí parfém ucítí jak v autě, tak z oblečení a vlas v autě stejně najde. Pokud milence koupíte stejný parfém, nebo parfémy jako partnerce, těžko sjednotíte, aby v jeden den používaly stejný. A i kdyby, je to jedno, protože když přijdete domů a partnerka ucítí z vašeho oblečení „svůj parfém“, tak si pamatuje, že se s vámi dnes neobjímala.

Hygiena: Pokud se rozhodnete pro bezpečnostní opatření tak, aby partnerka jinou ženu necítila tím, že se v dostatečné vzdálenosti od milenky svléknete do naha, po radovánkách se vysprchujete a až pak se v bezpečné vzdálenosti od milenky obléknete a bez osobního kontaktu s ní odejdete, máte taky smůlu, protože vaše partnerka doma ucítí, že jste se nedávno koupal a ví, že v kanceláři koupelnu nemáte.

Noví klienti versus konto: Přestože jste se pravidelně deset let vracel z firmy domů v 19 hodin, najednou máte 2 – 3 x v týdnu moc práce v kanceláři, ale protože do ní telefon manželka má, tak máte 2 – 3 x týdně obchodní schůzky dopozdních hodin a při nich máte vypnutý mobil. Přes velký počet obchodních schůzek však ale nevyděláváte víc, ale mnohem víc utrácíte. Partnerka logicky o stavu účtu má přehled a pochopitelně vidí, v kterém hotelu za Prahou jste platil kreditkou, nebo z ní vybíral.

Antikoncepce: Protože jako odpovědný muž používáte prezervativ a logicky jej máte v pohotovosti v autě, dřív nebo později ho manželka najde. I kdybyste jej schoval sebelépe, nebo pořizoval chvilku před situací, ve které jej použijete, stačí sebemenší stopa na vašem oblečení a partnerka specifickou vůni prezervativu ucítí. Rovněž tak manželce neunikne, že jste začal před odjezdem na pracovní schůzku luxovat auto, nebo s ním častěji jezdíte na myčku.

Šaty dělaj člověka: Máte doma spoustu oblečení a spoustu spodního prádla. To že se na „pracovní“ schůzku lépe obléknete, oholíte a před tím vykoupete by se mohlo zdát ještě logické. To, že si berete na pracovní schůzku to nejlepší a nejméně nošené spodní prádlo a ponožky ale už pozornosti manželky neunikne. Rozhodně však nepřehlédne, že jste se vrátil z obchodní schůzky a jednu z ponožek máte naruby.

Jak jste na tom: Pokud jste muž a pokud jste dočetl až sem a pokud máte partnerku a zároveň milenku, buďte si jisti, že vaše partnerka o milence ví. Pokud je doma „klid“ pak jen proto, že partnerka pátrá po dalších důkazech, identitě milenky, kontaktu na ní a tiše plánuje, jak se s ní spojí a obě vám to dají pěkně vyžrat.

Vědom si shora uvedeného, pokud jdu na kafe nebo večeři s kamarádkou či kolegyní, doma to na rovinu předem hlásím a manželka mi vyndá „lepší“ košili, abych ji prý nedělal ostudu. . Milenku nemám, protože opravdu potřebu milenky necítím a to díky tomu, že moje manželka je jaká je.

Co s tím: Máte dvě možnosti: nemít milenku, nebo mít milenku od manželky povolenou. Třetí cesta neexistuje stejně tak, jako partnerka, která by vám milenku povolila. Ale věřte, že pokud milenku máte, partnerka o ní ví. Pokud ale milenku nemáte a toužíte po ní přes shora popsaná rizika, tak v případě, že nemáte měsíčně volný kapitál v řádech desítek tisíc na podobnou kratochvíli zapomeňte a raději kupte něco hezkého partnerce a hodnotného dětem.